Анимашки, животные

Могу и поцарапать!

Ку-ку!

Ку-ку!

Ой, что делается!

Ой, что делается!

Расслабляемся

Расслабляемся

Луна-луна...

Луна-луна...

Дурной спит, дурное снится

Дурной спит, дурное снится

Удачи Вам и прекрасного настроения!

До следующих встреч!

Если у вас есть пожелания, что бы вы хотели видеть в данном блоге, пожалуйста, присылайте их на ryta@laposte.net

Главная страница

Реклама

19.02.2009 at 16:21 Оставьте комментарий

Дюжина анекдотов № 1

Встречаются две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
— Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще и дерется?
— Нет, конечно!
— Ну, вот и Коля не смог…

Вовочка говорит маме:
— Мама. Сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сёстры, и я сказал, что единственный ребёнок в семье.
— И что же он ответил?
— Он сказал: «Слава Богу!»

Сын — червяк спрашивает у папы:
— Папа, а ты жил в куче апельсинов?
— Да, сынок!
— А в куче яблок?
— Да, сынок!
— А почему мы живем в навозе?
— Понимаешь, сына, есть такое понятие- родина!

Депрессия

Депрессия

Девушка приходит к психологу.
— На что жалуетесь?
— Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
— Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, — сделать стрижку, переставить мебель в комнате.
— Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
— Хм… О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе

— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.
— Хорошо тебе, — говорит чукча, — греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.

Встречаются две подруги.
— Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
— Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
— Это как?
— Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.

Мужик приехал в Тбилиси в гости и заблудился.
Видит, стоит грузин, мужик подходит к нему и говорит:
— Извините, любезный, простите что я Вас побеспокоил! Вы не соблаговолите ли, извините, подсказать как мне пройти на улицу Первого мая ?
— Слюшай дорогой, ты так ко мне вежливо обратился, ну проходи как тебе нравится!

Разговор двух сотрудников на работе:
— Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
— А в первой?
— А в первой хотелось есть.

Молодой спец спрашивает у хакера:
— А почему у меня Internet не работает?
— А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
— Конечно стоит! Но как ты его назвал!…

Шестилетний Ваня не может понять ни одного слова из того, что шепчет его годовалый братишка. Наконец, отчаявшись, он обращается к матери:
— Мама, ты уверена, что он РУССКИЙ?

У одного мужика было очень много тараканов. Чем он только их не травил, а они все живут. И посоветовал ему один друг, чтобы он, как спать будет ложиться, в каждый угол, в каждую щелочку сказал:
— Жрать нечего, жрать нечего.
Ну, мужик так и сделал, перед сном походил по углам да закоулкам со словами:
— Жрать нечего, жрать нечего…
И довольный, лег спать.
Ночью просыпается, а над ним большущий таракан стоит и говорит:
— Хозяин, мы тебе пожрать принесли.

Удачи Вам и прекрасного настроения!

До следующих встреч!

Если у вас есть пожелания, что бы вы хотели видеть в данном блоге, пожалуйста, присылайте их на ryta@laposte.net

Главная страница

18.02.2009 at 19:39 Оставьте комментарий

Дюжина смешных историй №1

Козёл, вообще-то

Козёл, вообще-то

Дорога. Стоят два гаишника, деньги зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль, высовывается мужик и таким взволнованным голосом, с испугом на лице:
— Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами мчатся в то место, куда мужик указал. И видят такую картину: мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка,крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
— Ты номер запомнил?
— Нееа…

Гуляю с дитём, 6 лет eму. Видим, сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: «Oн пива хочет».

Зима. Мороз на улице -20. Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я — преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
— Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: -Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
— УАЗик отъезжает, догонять?

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком, попивая вино, покуривают, общаются… Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник… правда, передвигается бодро.
— Разрешите, девушки, с вами познакомиться…
Девушки встрепенулись:
— — Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
— Олег…
Протягивает руку второй
— ЮРИЙ…

Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву. Время — за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка «занята». Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4), мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
— Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу КУРИТ !!!

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку:
— Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:
-Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!
Номер не тот из записной книжки выбрал…

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив — это удобнее… И вот, как-то одним летним деньком, заходим мы с женой в аптеку, чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
— Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
— Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило…

Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в
розетку — она не работает! А в магазине проверяли — работает!!! Я и так и этак —
не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила, ничего
не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут, вдруг, проблема — сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту. Слезы градом: как же, как же бассейн пропустим!
Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна. Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое рыжее, пухлощёкое и в конопушках, слезы градом:
— Мама-маммаама..
На мой полный ужаса вопрос: «Что случилось?!!!» — громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн:
— Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой м#ндой плавала! Что теперь будет?!!

Mой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке на 8-е Марта женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается…

Когда-то давно, когда я была студенткой Политеха, произошел этот смешной случай. На поток (130 человек) преподаватель по гидрогазодиномике, лет 60-ти, читал лекцию. И тут в аудиторию, пытаясь быть незамеченным, тихо просачивается припозднившийся студент. Препод это видит, держит небольшую паузу и начинает смеяться. Потом говорит:
-На тему как без стука заходить в дверь есть анекдот: рано утром маленький мальчик без стука заходит в спальню к своим родителям и застает их в очень интимной позе. Мальчик многозначительно молчит, а потом изрекает : И эти люди запрещают ковыряться мне в носу! ….

16.02.2009 at 09:39 Оставьте комментарий

С праздником Вас!

Дорогой друг!

Я дарю Вам эти цветы в знак моей любви к Вам и в благодарность за Ваше внимание.
Пусть в Вашей жизни будет только радость, счастье и большая ЛЮБОВЬ!

Вам цветы!

Вам цветы!

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег тёплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля,вдруг, патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
— Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи.
Мужик:
— Да вы чего? Никуда я не ездил.
— Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи.
— Какая на хрен рыбалка?
— Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полёт на вертолете над горами — 5 тысяч.
— Какой еще вертолет?
— Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолёт прилетал.
Мужик:
— Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
— Какой еще моральный ущерб?
— А за то, что вы мою жену трахали.
— Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
— Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

Удачи Вам и прекрасного настроения!

До следующих встреч!

Если у вас есть пожелания, что бы вы хотели видеть в данном блоге, пожалуйста, присылайте их на ryta@laposte.net

Главная страница

14.02.2009 at 08:55 Оставьте комментарий

Компьютерная тема

За работу!

За работу!

Hа урoке литературы в кoмпьютернoм лицее:
— Герасим был этo… этим… Hу, звукoвoй карты у негo не былo.

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разулыбалась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
ВОТ ЗДЕСЬ… ВСЁ….НАПИСАНО!!!!!

Программист приходит домой рано утром. Жена грозно спрашивает:
— Где шлялся?
— Да у любовницы был: вино, музыка, то да се…
-Не ври, опять, наверное, всю ночь в Интернете просидел!

Встречаются два программиста.
— Как дела?
— Да вот, с досом проблемы.
— А что случилось? Компьютер не грузится, command.com виснет или что-то другое?
— Да дет, у бедя дасморк.

Полезный совет. Если у вас нету папы, то кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: «Создать > Папку».

Умер прoграммист. Пoпал на страшный суд. Судили-рядили — ни тo, ни сё.
— Куда сам-тo хoчешь: в ад или в рай?
— А пoсмoтреть мoжнo?
Привели егo в oгрoмаднейший ВЦ. Кругoм машин всевoзмoжных, сетoк — видимo-невидимo.
— Вoт этo — рай, будешь здесь юзерoм.
— А ад?
— А ад здесь же — тoлькo системщикoм

Чем oтличается закoнченный прoграммист oт прoстoгo пoльзoвателя?
Пoльзoватель думает, чтo в килoбайте 1000 байт, а прoграммист думает, чтo в килoметре 1024 метра.

Вопрoс: ктo не прoшает oшибoк?
Ответ: женщины и тетрис на девятoй скoрoсти.

Афоризмы

Hет DOOMa без огня.

Веб-мастер и Маргарита

Возвращается муж внезапно домой из Интернета

Наутpо: — Влейте в pот загpузочную кpужку пива…

Не кажется ли вам симвoличным, чтo праздник мелких пакoстей и легких ужасoв в Штатах назывется «Хеллo, Win»?

Сисадмин: — Hу и пусть гoвoрят, чтo испoльзoвать в качестве парoля имя свoегo кoта — дурнoй тoн! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс…

— «Hе» с глагoлами пишется вместе или oтдельнo? — Через прoбел!

У кoмпании Microsoft пoявилась нoвая услуга. Они предлагают рекламнoе местo в сooбщениях oб oшибках прoграммы.

Верх упoрства: набирать неверный парoль, пoка кoмпьютер не сoгласится.

При прoектирoвании лoкальнoй сети клиента важную рoль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА.

Удачи Вам и прекрасного настроения!

До следующих встреч!

Если у вас есть пожелания, что бы вы хотели видеть в данном блоге, пожалуйста, присылайте их на ryta@laposte.net

Главная страница

13.02.2009 at 08:49 1 комментарий

Лирические одностишия. Майя Четвертова

Ура! Похудел!

Ура! Похудел!

Забудь о прошлом, наживём другое…

Нет, я не против, только не согласна!

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

Лишь изредка я привстаю с диеты…

Я не вернусь, поскольку не ушла.

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят…

Да согласись же наконец: я не упряма!

Он так молчит, что хочется раздеться…

Я в третьем браке. Муж — в последнем.

Люблю без памяти… без памяти… — кого?..

Он в розовых очках сменил мне стёкла….

….я стою дорого, особенно в одежде.

Да нет, до свадьбы он не заикался…

Мне замужем не очень, но живется…

Я сохраню вам верность под проценты…

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

Идут года, мне все еще за тридцать…

В его глазах читается: семь классов…

Помехи счастью — ты и лишний вес.

Как это трогательно!.. Только не руками!..

Вот негодяй: краснеет — и не врёт!

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Какие это деньги? Это сдача!!!

Всё позади: придётся обернуться!

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

Я сражена… Не наповал, но на пол.

Сравни её характер и мой бюст! Мой круче!

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз…

Как робок он… сопротивляться сложно…

Мне истина дороже не настолько!

И мама, и Минздрав предупреждали…

Он промолчал — и я ему поверила…

Если бы ты любил меня, как пиво!

Да, женщин много, но соперниц больше…

…буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

В твоих объятьях я не только честь теряю…

Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!

Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый…

Нашла младенца я в цветной капусте…

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

И чувствую: он мой, как это ни противно…

В постели он подобен богу: не храпит!

В нём много детского: не любит манной каши…

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

….не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем…

Время лечит, но исход всегда летальный…

Вся в мыле, но держу себя в руках…

Теперь я после первой не целуюсь…

Смысл жизни с кухни выглядит иначе…

Будни жизни

Будни жизни

Судьба, оскалив зубы, улыбнулась…

Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть…

…..ну, изменила… но от силы — раз!..

Как много безинтимных дней прожито!..

Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы…

Мужчины косяком — и мимо, мимо…

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

Про самообладание не знаю, но в мною обладании силён…

С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна…

Печаль моя светла: она уже слиняла…

Любовь прошла, осталось — остальное…

Все не стандартнее фигура год от года…

Хочу из средней школы — в средний класс!

Уснул, не попрощавшись… Развожусь!

Таких, как я, немного: только я…

В твоих глазах есть все, помимо смысла.

Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

Удачи Вам и прекрасного настроения!

До следующих встреч!

Если у вас есть пожелания, что бы вы хотели видеть в данном блоге, пожалуйста, присылайте их на ryta@laposte.net

Главная страница

12.02.2009 at 10:30 1 комментарий

Афоризмы офицеров советской армии

Каждый занят своим делом

Каждый занят своим делом

Здесь вам не тут — здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
По команде «ОТБОЙ» наступает темное время суток.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Сигнал к атаке — три зеленых свистка.
Копать окоп от меня и до обеда.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Здесь как на войне — убили командира, взял автомат другого.
Живете, как свиньи в берлоге.
Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или зампотеха.
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты;
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
Вы курсанты или где?
Сейчас я разберусь, как следует и накажу кого попало.
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды — без оружия.
Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
Или вы прекратите курить или одно из двух.
Когда курсанта вызывают, он должен ваать и покраснеть.
Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
Как вы строитесь! Бежите один по одному.
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Значение синуса в военное время может достигать четырех.
В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Эй, вы трое! Идите оба ко мне: Чего смотришь, я тебе говорю!
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Голова у солдата, чтоб думать, а мозги — чтобы соображать.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
Здесь не Англия — копать надо глубже.
Что за свинья прошла здесь — корова, что ли?
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Команда «Але» выполняется бегом.
Если будете блудить — пущу ракету.
Закройте рот — трусы видно.
Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
Вот у меня еще с детства ребенок появился.
Чем больше цифр, тем больше не надо.
Это вам чревато боком.
Не тяните резину в долгий ящик.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
Рота! Для помойки в баню становись!
Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
Автомат ставьте на колено левой руки. Что вы спите стоя на ходу?
Здесь вы там найдете.
Горло болит? Учите уставы — болеть не будет.
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
Взвод вышел на опушку деревьев.
Начало — полдела, конец — всему голова!
Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал — нет.
Сначала там, потом здесь.
Командир сказал — хорек! И никаких сусликов!
Выступаем вечером на рассвете.
Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.
Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
Молчать, я вас спрашиваю!
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
Курсант, выньте руки изо рта!
Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб!
Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я-то записываю.
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Стой там, слушай сюда: Куст — это пучок растений, произрастающих из одной точки. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страус, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.

Удачи Вам и прекрасного настроения!

До следующих встреч!

Если у вас есть пожелания, что бы вы хотели видеть в данном блоге, пожалуйста, присылайте их на ryta@laposte.net

Главная страница

11.02.2009 at 09:44 Оставьте комментарий

Предыдущие записи Следующие записи


Архивы